SMS Humor 1. Kuterpana menatapmu, jantungku berdegup keras, napasku pun terhenti, benarkah semua yang kurasa?? Ku beranikan diri bertanya padamu, "kamu kentut ya?"2. Kuhampiri tidurmu, kutatap wajahmu, kukecup kedua ku cium keningmu, dan kubisikkan ditelingamu, "semoga diterima disisi Tuhan"3. "Saya ingin bercerai karena suamiku pikun."pikun ?" Iya tiapkali ketemu wanita muda ia lupa kalau sudah menikah denganku."4. Kemaren malam aku berbaring dikasurku sambil menatap bintang dilangit. Aku berpikir, "dimana atap rumahku?"5. Setelah diadakan penelitian ternyata yang membuat Inul goyang dengan hebatnya, adalah getaran handphonenya yang diletakan di salah satu bagian tubuhnya.6. Semalam aku mimpiin U, sehariaan ini pikiranku cuma U, rasanya akumerindukan U, Besok aku coba mikirin V lalu W.7. Waktu pacarku ultah aku belikan poti, celakanya aku salah, yang terbungkus celana dalam.Pdadahal di kartunya utulis, "Say, kalau pakai ini, rambutnya dikeluarin dikit, ya."8. Aku harus mengakui sejak mengenalmu aku susah melupakanmu, setiap malam kau hadir dalam mimpiku & membuatku senantiasa berteriak "HANTU…HANTU…"9. Tuhan tau kalo gue naksir elo, Tuhan tau kalo gue cinta elo, Tuhan tau kalo gue cinta abadi, Tuhan juga tau kalo gue salah kirim sms.10. Tau ga? Aku sayang banget ama kamu. Kamu lucu, setia, ga suka ngambek dan happy terus. Tapi aku paling sebel kalo ngajak ngomong kamu. Pasti jawabannya "GUK..GUK..GUK…"11. Maaf cewek yang anda hubungi diluar jangkauan. Cobalah bercemin kembali.12. Tim peneliti senjata PBB menemukan adanya kesamaan ' senjata biologis' yang dimiliki Saddam dan George .W. Bush.13. Hanya haiterbuka yang dapat merasakan cinta. Hanya tangan terbuka yang dapat merasakan kebaikan. Hanya paha terbuka yang dapat merasakan kenikmatan….!!14. Binatang apa yang paling haram ? Anak babi diluar nikah.15. Malam 1 nenek pake baju tipis, kakek cuek. Malam 2 nenek pake bikini, kakek kaget doang. Malem 3 nenek telanjang bulat, kakek malah bilang "nek..baju kusut kok dipake?"16. Cinta pertama selalu dikenang. Cinta kilat hanya sesaat. Cinta sejati abadi selamanya. Cinta monyet cepat usang. Nah sekarang tingal monyetnya lagi baca sms sambil senyum.17. Seorang laki laki disengat lebah diujung kemaluannya. Dia berdoa "ya Tuhan, hilangkanlah sakitnya, tapi kekalkanlah bengkaknya karena besar manfaatnya"18. Sepasang muda mudi lagi nonton bioskop. Ceweknya berbisik, mas ada orang onani disebelah ku "cuekin aja" kata cowoknya. "ngga enak mas, dia pakai tanganku"19. WTS pergi ke Dokter, "Dapakah dokter membuat lubang lain untukku ?" Dokter kaget : "Untuk apa ?" WTS; "Bisnis sex lagi ramai, aku ingin buka cabang !"20. Cewk 20 th seperti bola kaki: direbut 22 orang, 30 th seperti bola basket: direbut 10 org, 40 th seperti bola pingpong : direbut 2 org. 50 th seberti bola glf: Dipukul sejauh mungkin!.21. Seorang gadis 17 tahun diisukan tewas setelah menikahi kakek kakek. Penyebabnya tertusuk benda tumpul dan berkarat.22. Lady immigration officer ask to korean tourist, Name?" Pak Yu."the officer anggry ang outed back, 'fuck you! Now tell mw your full name! Korean replay Pak yu Tu"23. Sambil nangis istri ngadu ke suami"Mas, Gimin kurang ajar sama saya, katanya mas yang suruh!" Suami : saya cuma bilang "Min, kalo hujan rok ibu diangkat dan burung dimasukkan"24. Teacher : Who do cows look depressed when miked ? Student Madam, if someone rubs your tits for two hours and don't fuck you,how you feel ?25. Saat gue susah, lu ada deket gue. Saat gue nangis lu nemenin gue. Saat gue sedih, lu disamping gue. Sekarang gue sadar, ternyata lu pembawa sial!!!26. Ada 3 bentuk payudara. Usia 20 seperti buah melon (bulat kencang), Usia 40 seperti pear (bagus tapi aagak menggantung). Usia50 seperti bawabg (kalodilihat buat kita menangis).27. Seorang pembantu ketemu kondom bekas lalu bertanya, :Nyonya, apa ini?"Nynya; Kalian orang desa tidak pernah main cinta?". Pembantu "pernah nynya tapi gak sampe kulit ngelupas!"28. Istri yang suaminya nyeleweng mwrejuk, "Dulu kamu bilang cinta papa seperti tagihan Telkomsel yang selalu naik." Suamimenjawab, "Sekarang aku sudah pakai Flexi!"29. Kenapa nenek sihir selalu tertawa cekikikan waktu naek sapu terbang? Karena si nenek ga pake celana dalem, jadi geli….30. Seandainya aku raja,, kamu ratunya. Seandainya aku kumbang kamu madunya. Seandainya aku tarzan, kamu monyetnya.31. Seorang lelaki miskin pengen kawin, ibunya membikinkan celana dalam dari karung gandum. Pada malam pertama istrinya pingsan karena membaca tulisan di celana dalam suaminya : Isi berat 40 Kg!32. Nenek bilang jangan nikah dengan pegawai percetakan karena mereka punya aturan: "Isi diluar tanggungjawab percetakan".33. Ani berkata pada suaminya, "Aku bermimpikita pergi ke Cina". Suaminya menjawab, "Tidurlah lagi janganlupa beli oleh-oleh!"34. Tidak semua produk AS jempolan, buktinya WTC disenggol pesawat dikit aja rubuh. Bandingkan dengan produk RI : WTS berkali kali dihantam rudal tetap OK!35. Hakim bertanya pada korban perkosaan, "Kenapa tidak kamu gigit saja ketika dia memaksamu melakukan oral sex?" Korban: "Saya vegetarian yang mulia."36. Istri mengaku kepada suami yang sedang sekarat. Aku berkhianat hanya 2 kali, pertama dengan satu klub pemain orkestra dan kedua degan satu tim seoak bola.37. Pegawai : "Bos aku sakit, tidak bisa kerja". Bos: "jika saki aku bercinta dengan istriku, cobalah." (2 jam kemudian) Pegawai: Bos, istrimu hebat!"38. Dialog di dalam kamar. Istri : Pah sudah lama mama nggakisi ulang nih. Mumpung lagi bebas roaming.. Suami : Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada diluar servis area, cobalah beberapa saat lagi.39. Sekretaris melihat ruisleting bosnya terbuka."Pak garasinya terbuka, "Bos: "Kau lihat ferariku?" Sekretaris: :Ngggak, pak!, Saya cuma lihat skuter kecil dengan 2 ban kempes.40. Ada nenek-nenek keluar rumah pake BH hitam. Ada yang tanya,"Nek, kok pake pakaian yang gituan?" Kata si nenek: "pakaihitam siapa takut!"41. Sepasang kekasih jalan-jalan di puncak, menemukan setumpuk kotoran kuda. Cowok; Kamumau kalau dikasih separuh kotoran itu? Cewek: mana mau! Cowok dasar cewekmatre, selalu mau semuanya.42. Pacar ibarat makanan pembuka. Slingkungkuh ibarat makanan panas & pedas.Istri ibarat mie instant yang dinikmati bila tidak ada makanan lain.43. Seorang pria duduk di alam bus sambil mememejamkan mata bersedih."Bapak sakit?," tanya lelaki di sebelahnya."Ah, tidak. Sayacuma tidak tega melihat ibu tua itu berdiri."44. Sehabis oral seks WTS bertanya pada pelanggannya. "mas dari brebes ya?" "Lho kok tau?" jawab pria itu. "iya, abis telornya asin" kata WTS45. Mengapa wanita lebih suka memakai celana dalam hitam ? Untuk berduka cita pada yang pernah terkubur lemas di dalamnya.46. Pak saya ingin menikahi putri bapak," kata Adi kepda ayah pacarnya. "Apakah kamu sudah ketemu dengan istri saya?. "Sudah pak.Tapi terima kasih.Saya lebih suka putri bapak."47. Apa sebab dada wanita kalau dipencet tidak berbunyi? Kalau berbunyi tempat lokalisasi akan bising.48. Kelemahan wanita versi montir: Suku cadang nggak ada, biaya perawatan mahal, dan berisik waktu dinaiki.49. Hakim: Sdrterdakwa, apakah benar anda telah memperkosa sebanyak5 X? Terdakwa: Tidak benar pak Hakim! Cuma 1 X, yang perdana,lainnya isi ulang.50. Lolly apa yg muanies-nya nggak ketulungan ? lollyatin aja gue !51. Jika cinta adalah batu,aku akan menimpukmu berkali-kali sampebenjol.52. Kenali dirimu sebelum wanita jelek mengenalimu.53. Silahkan pilih A.Missed call jika aku keren B. SMS jika aku cakep C. Jangan lalukan apapun jika keduanya benar.54. Ada anak perempuan ngadu ke ibunya, "bu aku dinodai cowok ku". Ibunya menjawab "ngga ada noda ya ngga belajar"55. Lelaki : saya mau membeli BH buat istri tapi lupa ukurannya. SPG : ukur saja BH saya, mungkin sama. Lelaki : kalo gitu sekalian beli celana dalamnya deh.56. Ciuman perkenalan di pip. Ciuman tanda sayang di kening. Ciuman kekasih di bibir. Ciuman paling panas di aspal !57. Cowok : Pernah making love apa enggak ? Cewek : Baru satu kali.Yang perdana saja, selebihnya isi ulang.58. Perbrdaan obat sirup & kondom. Obat sirup ada tulisan 'ake Before Use'. Kalaukondon'Use Before ake'59. Ada cocwok masuk ke toilet cewek, lalu di bentak oleh seorang gadis, "This is for ladies!" Lalu Si cowok buka celana dan bilang "This is for ladies too."60. Saat kau sedih taksatupun yang menyadari kesedihanmu, ,saat bahagia tak satupun melihat senyummu, tetapi saat kau kentut semuaorangmenoleh pada mu.61. Mau dapet cewek yang sangat pengertian? Pilih yang jarang pakai celana dalam !62. Ibu : kalau pacarmu pegang atas katakan, don't kalau peganga bagian bawah katakan 'stop. Anak Gadis : Semalam dia pegang kedua-duanya. Jadi aku bilang,'don't stop !.63. Ternyata pembom "Marriot" salah sasaran.Sasaran awalnya adalah Mak Erot, karena ketika di pijat nyatanya si teroris merasa kurang manjur !64. Kenapa yang pake pembalut hanya cewek? Kalo yang pake cowo takut dikira hotdog!65. Robot gedek ditangkappolisi karena dituduh memperkosa kambingnya Pak Lurah.Gedek : aku nggak salah. Waktu aku sedang kencing, lantas kambingnya mundur-mundur.memang kambingnya saja yang ganjen !.66. Anak Gadis: Bu, Rio menyatakan cinta padaku, Ibu : Jangan diterima. Baru kemarin dia putuskan ibu.67. Jangan bertengkar dengan istrimu untuk hal-hal yang tidak perlu. Sebab kamu akan kehilangan dia disaat yg paling perlu !68. Malin Kundang bukan durhaka dengan ibunya.Dia hanya beda pendapat degan bapaknya. Bapaknya bilang, sorga itu dibawah telapakkaki ibu. Menurut Malin Kundang : Di atas sedikit tahu !69. Peringatan pemerintah : dirokok dapat menyebabkan kenikmatan, kehamilan bagi wanita, gangguan saraf bila tak punya pasangan,bahaya bagi wanita yg pasangannya impoten !70. Ingat nggak ada saat kita naik bajaj bersama ! Aku keluarin pantatku di jendela, sedangkan kamu keluarkan kepala.Ternyata orangmenyangka kita ini kembar !71. Mengapa kadang para suami lebih sayang anak daripada istri ? Karena anak adalah darah daging sedang istri hanya penjepit daging saja !72. Tiga sifat baik kemaluan lelaki, 1.Disiplin, tiap pagi bangun, 2.sopan, tiap liat cewe cantik selalu berdiri, 3. Hormat, menunduk kalo liat nenek-nenek.73. Tiga kelebihan susu wanita. Dikemas secara baik. Dibulak-balik tidak tumpah. Cocok untuk semua umur.74. Tipe cewek dilihat dari cara memakai CD.Pakai CD sampe ke pusar=lugu. Pakai Cd mini= nakal.pakai CD berenda=keibuan. Gak pakai CD=pengertian!75. Mak Erot membeli mobil Kia Visto.Setelah diurut merubah menjadi carnival !76. Cewek: kamu merokok terus, berhenti dong, Pilih sehat apa pilih sakit. Cowok: Pilih sehat dong.kalau sehat kan aku bisa terus merokok.77. Seorang pemuda meninggalsetelah menikah dengan nenek usia 70 th. Sebab karenamemminum usus kadaluarsa.78. Benda yang panjang, ujungnya bulat, disukai wanita….Lipstik.79. Apa kata Tarzan dengan monyet? Kalomonyet ekotnya di belakang sedangkan Tarzan ekornya di depan.80. Kamu cakap,rajin,sopan,pandai,jenius,baik,simpatik,keren,cool,top abis.Itulah yang dikatakan teman saya tentang diriku81. Saat berkendara di jalan tol, aku selalu bilang sama kamu, 'Pegangan kuat-kuat.' Soalnya kalokamu jatuh, kita disangka buangsampah sembarangan.82. Kenapa laki-laki suara kentutnya lebih kencang dari perempuan.karena laki-laki punya microphone yang di taruh di depan.83. Waktu mahasiswa aku suka membaca T7t. Sekarang aku pun tidur dengan wanita yang T&t-nya besar.84. Ingin membesarkan buah dada tanpaefeksamping? Telah terbukti1 tanpabahan kimia. Tanpa operasi. Dijamin100% berhasil.Gunakan kaca pembesar.85. Seorang mertualelaki kedapatan memperkosa menantu perempuannya yang sedang hamil. Alasannya mau nengok cucu !.86. Seorang istri menyatakan penyesalannya di hadapan polisi karena memukul suaminya yang ketahuan berselingkuh menggunakan payung hingga patah .Mustinya dia menggunakan stick golf.87. Siapa bilang kamu jelek ! Monyet saja tidak mau di katakan jelek !.88. Jika Anda di perkosa, tanyakan nama, alamat, tinggi badan,berat,umur, dan hobi kepada pelaku.Setelah itu baru lapor polisi.89. Air beriak tanda tak dalam, yang berteriak tak pakai celana dalam.90. Gajah meledek unta : kamu ini lucu, payudara kok tumbuh dipunggung, balas unta : kamu yang lucu, penis kok tumbuhnya dimuka.91. Seorang kakek menemukan buku porno dikamar cucunya. Dia membuka halaman pertama. Halaman 1 : "ya AMPUN!!". Halaman 2 : "YA TUHAN". Halaman 10 : "YA ABISSS".92. Serombongan sperma dedang menuju ovarium. Karena capek sperma di bagian belakang nanya yg ada di depan: 'Oi,masih jauh ngga?' jawab yang di depan: 'sabar kiba baru sampai amandel !'93. Kalo ada yang bilang kamu jelek, bilang ke dia, dosa terbesar adalah menjelek2an orang yang sudah jelek.94. Kenapa bola golf masuk ke lubang? Karena rumpunya hijau.Kalau rumputnya hitam, sudah tentu yang masuk stiknya.95. Tiga wanita sedang membanggakan bagian tubuhnya yg seksi.Wanita Filipina: Ini rumput mmaila (sambil membuka CD-nya). Wanita Thailand: Ini pepaya Bangkok (sambil membuka BH-nya). Wanita Indonesia: Ini keong emas, (sambil menunjukan bokongnya).96. Kebodohan,kemiskinan,kejelekan memang harus dibasmi, tapi aku jadi ngga tega setelah mengenalmu.97. Sepasang muda-mudi nekat ML di bawah kolongmobil karena seluruh hoteludah penuh. Kakinya di tendang polisi: sedang ngapain kamu? Lelaki: Mobil saya rusak pak (jawabnya pura-pura). Polisi: Bohong ! Mobil kamu itu sudah kecebur jurang.98. Seekor semut membisikkan sesuatu ketelinga gajah, sehingga gajah tersebut pingsan. Katanya : "sayang, aku hamil, kamulah bapaknya".99. Ketika tes darah suster terpaksa menghisap jari pasien untuk menghentikan pendarahan. Pasien: 'Suster, Kalo gitu saya mau tes urine juga'.
HOME